最後我看到了我要的手 明亮 黑暗 找到了一个并不是说再见的姿势 也无关爱 或灯光的遥远 垂落至脚前

2007.8.10

大后天的火车回北京。研一的暑假，应该是最后一个纯粹“学生”的summer vacation了。
回家休息了20多天，逃避炎热的北京，独自一人的孤寂，回来享受空调的爽意，美食的恶补，当然最最重

要是父母的陪伴，家的温暖。

家的温暖。

多么俗气而泛滥的字眼，却是再真真不过。7月，独自一人在宿舍时，住顶层的闷热无比，生活个方面的

不方便，吃的又贵又不好。天天当女鬼穿睡衣对电脑。傍晚吃饭时，半个小西瓜摆在电脑旁，用报纸垫着

，只开着小台灯，暗的空间里风扇呼呼的吐着热气，吹得人发昏。看片，看八卦的综艺节目看到恶心。报

纸被西瓜水浸湿，黏着，随风扇闷闷的鼓动。呆住，便是落下泪来。

说什么也要立马赶回家，是再也受不了心里的折磨。

我是太缺乏安全感，这个浩瀚的空间里又只有我一个，不上不下的吊在半空中惶恐不已，本来就敏感的神

经便更加脆弱了。神经绷得最紧，快要受不了时，只有家，是最安全的地方。没有了心底的明争暗斗，败

坏或决绝，回归最纯朴。有了父母，什么也不怕了。沉溺于这样过分的依赖中不愿离去。

昨天妈妈去香港旅游，我离开重庆后她才回来。
她说BYE BYE时我还在大口刨饭。洗完碗走进妈妈的卧室，难过却是猛的冲过来，挡也挡不住。才没在一

起几天，这一分别不知何时才能再相见（希望明年春节可以相见啊~），而这几天自己在家又该如何熬过

。总是在一起时大大咧咧，分开便悔着自己怎么不更珍惜。

除了父母，自己真的什么也没有了。是最深刻的孤寂。所以害怕，站在妈妈的房间，空气里是她的味道，

桌柜上是熟悉的摆放，打开衣柜，妈妈的味道扑鼻而来。温润的，干净的，仿佛炽热的夏天里喝上一碗冰

粉一样的惬意与舒心。楼非空，而人去，更是悲伤袭来，扑扑的滴下大滴的眼泪来。

怕也并非是什么恋母恋父情节，只是太弱小，什么也敌不过，只得钻进父母的安全贝壳里，浑身的裹起来

，才能停止发抖。

身体里悲伤的成分太多，整个人也变得苦涩了。前几天飞来一只萤火虫，停在我手心上，久久不肯离去，

对它默默说了很多话，对它微笑。它才展翅飞去。俨然是谁的灵魂来着。欢喜得紧。欢喜过后也总是苦的

哀，嘲笑自己的胡思乱想。那哀是总也散不去。

今晚洗碗，洗得很仔细，一个个碗细细擦干来再放好。橱柜擦了一遍又一遍。又要走了。

我是演独角戏的眼泪小丑，骑在旋转木马上转不出个明亮的天。